部分家長華人家長只要孩子會唸書，幾乎所有的事大人都安排得好好的，造成孩子過度依賴長不大。（美國《世界日報》）
中國方式教養美國方式長大："長不大"的華人子弟
2008年07月24日 14:58 來源：中國新聞網 
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發表評論 中新網7月24日電 據美國《世界週刊》報道，在美國，18歲是個魔術數字。從第18個生日那天開始，前一天還是孩子，後一天起，就要成為一個負責任的“大人”。
許多年來，人人遵守這遊戲規則。但今日，有人開始挑戰規則，抗拒長大，而這些“拒絕長大的孩子”，部分還是眾人眼中“乖乖仔”的華人子弟。
26歲的羅賓(化名)就是一例。長青藤大學商學院畢業的他，過去一直是家人的驕傲。
但這大學，他足足念了五年，其間，他曾在一家企業實習過半年，但之後就再沒有任何社會經驗。畢業後，他再也沒碰過數字、穿過西裝，反而選擇在一家連鎖餐廳揉麵糰、烤麵包。“念商科，家人的期許比較多，我自己不是很喜歡。”
羅賓父母是台灣來的第一代移民，為了拼事業，給後代好日子，父母沒時間陪他，他成長過程中最常陪伴他的就是遊戲機。於是除了學校課業、學才藝外，羅賓不愛出門，不善交友，成天只埋頭打電玩。會選擇做麵包維生，也是因為他不想跟人有太多接觸。
薪水雖不多，但他只要一領到錢就買遊戲卡，家裏各式遊戲機、電動遊戲、相關商品一應俱全。“我自己的錢，我自己夠花就好，真沒錢的話，家裏還是會供應。”他話說得直接：“老實說，我不覺得我能像爸媽一樣會賺錢。”
“科技產品的發達與充斥，導致不少人與現實社會脫節，讓虛擬世界替代真實人生，變成長不大的孩子。”麻州總醫院精神病科醫師範曉舵(Xiaoduo Fan)表示。
范曉舵因為身處名校林立、華人子弟不少的波士頓，所以時常遇見類似案例。他表示，這些家長是第一代移民，要適應異地生活是格外辛苦，所以孩子常常就由電視、電腦帶大。像他就聽過有家長特意跑去警察局問：“小孩多大後可以一個人留在家？”在得到答案是12歲後，就開始把孩子交給補習班跟電視，專心忙碌事業，只管孩子成績。
不是疏于照顧 就是過度照顧
“望子成龍、望女成鳳”幾乎是所有華人家長的願望。尤其許多第一代新移民家長，往往是為了孩子未來才來到北美，所以會要求子女加倍努力，出人頭地。
范曉舵分析，這些“長不大的孩子”除了上述家長疏于照顧的孩子，更多的是家長過於關心的孩子，這是他常見的第二類。
部分華人家長只要孩子會唸書，才藝符合申請學校的要求，幾乎所有生活上的事，大人都安排得好好的，也決定得好好的，這造成孩子的過度依賴、孩子氣。范曉舵表示，他遇過上大學後所有生活用品都吵著要家長從外地送來的孩子，還有在美東唸書卻定期將臟衣服寄回美西讓媽媽洗的孩子。
遇過不少“長不大的孩子”，洛杉磯亞裔青少年中心輔導員呂申香(Sun/Pansy)認為，這些人很可惜的是“有IQ沒EQ”，“很多家長以為孩子只要功課好，不要學壞就夠了，卻忽略教他們如何與人相處。”
30幾歲還住家裏的艾倫(化名)就是這樣的例子。完成家人期望，從州立名校畢業後，他已經斷斷續續換過許多工作，也試著搬出去住，但最後還是搬回家，目前還在待業中。
從小就是家人關注中心的艾倫，上大學後，就發覺自己很難跟週遭的人相處，而且在眾多精英中，他也不再是人們注目的焦點，這讓他備感失落。“我不懂，我既聰明也好看，為什麼就是沒人喜歡我？”他自問。第一次的工作，就因與同事不合，遭受排擠，憤而離職。他接下來一連串的就業再離職，也多是遇到同樣問題。
家境好，加上名校光環，他身邊不乏女友，但從小就享盡家人無條件的愛的他，覺得現在的女人“不會當人女友，不夠聽話，不懂愛”。所以他換女友就跟換工作一樣，始終不停，也沒想定下來的念頭。“女朋友再交就有了。”他幽幽地說。
位於大華盛頓地區的心理醫生宋志穎(Linda Song)，也是東西方心理服務中心創辦人的她，就表示見過不少類似案例，甚至還有40齣頭還像孩子一樣住家裏，沒結婚、沒工作的個案，“這類個人總體來說，家裏條件好，所以得過且過，而家人也有原諒的心態。”
今天要長大 真的很難
在流行心理學上，“Peter Pan Syndrome”(彼得潘症候群)就是用來形容這一種到了一定年齡，卻無法達到社會預期成熟的成人。因為在童話故事裏的小飛俠彼得潘，就是厭惡大人世界，喜歡像孩子般自在飛翔。
沒錯，這一代青年，生活無虞，讓不少人可以不負責地遊戲人間。所以成為成人所需的三大要務：就業、結婚及生子，也被他們拋在腦後，這也造成責任更少，他們就愈發長不大。
其實，在今天要長大，沒想像中簡單。
首先，這一代的孩子少了，爸爸、媽媽、爺爺、奶奶的所有目光焦點都在少數一兩個孩子身上。而中國文化不像西方，一過18歲就是成人，就該離家，在華人世界不管是18歲還是80歲，永遠都是父母、長輩心目中的孩子，而且“父母在、不遠遊”，長大離家，也向來不是中國文化中的一環。
且不像美國小孩從小打工，華人子弟從小跟社會接觸的機會不多。而戰後出生的這一代父母，也都已經累積一定的資產，也特別寵孩子，不要說孩子出外有問題會主動伸援手，就連沒有問題，他們也永遠隨侍左右，成為盤旋不離的“直升機父母”。
許多華人子女知道父母最看重成績，認為上名校就是回報父母，孩子成績全班第一，而且上了好大學，大學也教他們變聰明，卻沒教他們如何在現實社會中安身立命。
30年前，美國女人平均結婚年齡為21歲，並在22歲生孩子；今天，美國女人平均25歲結婚，也在25歲生小孩，而男人的一般結婚年齡在27歲。這是美國白、黑、拉丁各族裔的總和數字，而華裔的數字，一般聽到的，都比這數字晚得多。
所以，過去以“成家”作為評斷個人是否成年的標準，現在已有所改變，根據《紐約時報雜誌》民調，大部分人定義的“成年”是：完成學業、找到工作、財務自主，至於結婚生子，則成為次要。
父母用中國方式教養 孩子卻用美國方式長大
在紐約華埠華人進步會擔任社區組織員十數年的陳偉力(Chris Chan)，開始只專做移民入籍服務，但卻在過程中，發現不少新移民和其子女有嚴重的相處問題，於是他開始進修親子問題，並免費提供親子溝通服務。
處理過不少“長不大的孩子”議題的陳偉力發現，這些子女儘管依賴父母的財務資助，但與父母的關係卻很差，而華人父母始終覺得撫養子女是天責，並不因此終止供應，形成惡性迴圈。究其因，他發現：父母用中國方式教養，孩子卻用美國方式長大。
“在華人社會中，‘小孩有耳無嘴’、‘你聽我講！’這樣的話，與上對下的教導方式，被視為理所當然，但孩子在學校學到卻是彼此聆聽、互相尊重的教育。”陳偉力表示，這造成孩子成長過程中的觀念混淆。
范曉舵表示：“因為少有社會經驗，這些長不大的孩子容易被欺負、被欺騙，遭受嚴重的心理創傷。”
曾任職律師樓，也擔任戒毒輔導員的呂申香就遇過幾個“長不大”的極端案例。
有一個剛上大學的孩子，在父母心目中是“最好的孩子”，據父母敘述是“不出門、不生事，從沒朋友打電話來，異常害羞的孩子”。
一次，陪朋友出門購物，朋友將未付帳的商品放在他那兒，要他拿出商店，他在不清楚狀況，不懂拒絕的狀況下，就將東西帶出商店，結果現場人贓俱獲。
父母知道孩子是被利用的，因為孩子沒社會經驗，分不清楚是非。家長當然向法官抗議抓錯人，“如果你是法官你會怎麼判？法官哪會相信有人會不知道這是偷東西？”呂申香搖頭。
范曉舵從精神醫學的角度提出，部分“長不大的孩子”除了出現孤僻症狀外，但還有另外兩種狀況：一是會“自殘”，不是真想死，只是希望引起他人注意；另一種狀況是“自戀”，“會有自戀傾向，是因為孩子從小得到的是無條件的愛，長大後導致他也希望別人給他無條件的愛，當他是關注的中心”他表示，這些活在自己世界中的人，在一直得不到他想得到的狀況下，不僅可能患上憂鬱症，甚至想脫離現實社會，進到理想世界中，最後成為精神病患。
解決問題 讓孩子學會負責任
社會對這些“長不大的問題兒童”關懷很少。也許常聽到，但卻看不到，因為他們不屬於現實社會中的一分子，他們也走不出門，在亞裔世界更是如此。
“長不大的問題兒童”最恐怖的例子，就是美國史上最血腥的校園屠殺事件：維吉尼亞理工學院槍殺案。最後自殺的韓裔青年趙承熙，在眾人眼中是極度孤僻陰沉的“Loner”(獨行者)，在寄給電視臺的影片中的殺手打扮又顯得自戀，在想脫離現實社會下，他選擇帶走33條無辜的生命。
“華人家長常要到問題很大的時候才會發現孩子有異，”呂申香表示：“而且往往是到了對生命有害才求助，有時令人愛莫能助。”
為何如此？誠如宋志穎所說“亞裔不覺得心理問題是問題，孩子也不覺得可以得到協助。”不少家長都認為孩子會長不大以致心理偏差，不過是成長必經之路，只要過一段時間就會好，結果等到事情嚴重了，父母反而怕“家醜不可外揚”，更不敢就醫。
范曉舵表示，他除了在麻州總醫院為精神病患看診，每週更義務為波士頓緊急服務小組看診，近四年來，華裔精神病患一個都沒有。“雖然正式渠道沒有人來，但私下渠道有很多華人來找我，而且絕大多數都是‘孩子長不大’的問題，這問題其實在華人社會很普遍，只是家長不知如何解決。”
要解決子女長不大的問題，一個重點是：孩子是有“有效期限”的。
“這類病患15歲以後就比較難治了，因為社交能力基本上定型了，就跟學語言一樣。所以最好是早期察覺，早期治療。”范曉舵進一步說明：“很多真正問題爆發的時間點，就在17歲上大學時，因為是第一次離家，孤獨無助，加上單純，很容易被利用，像是被引誘嗑藥或縱欲等，他們以為是解脫，結果卻留下一輩子的創傷，讓他們將來更不敢出去面對社會，也就更難以治療。”
他強調，要治愈孩子，大家會以為就只要改變孩子的行為即可，“其實我們希望的，是家長能改變自己。”
陳偉力深表贊同，唯有家長變，孩子才會變。他認為最快、最有效的改變孩子長不大習性的方式，就是“家長不負責任”。
“‘長不大的孩子’之所以長不大，就因沒辦法扛責任，究其因，很多華人家長喜歡把責任一肩扛，這是不好的、”陳偉力經驗分享道：“請把責任丟給孩子，不要教他怎麼做，因為負責任是他要學習的部分，也是成長的過程。”
“讓孩子動腦，他會找出自己能力能解決的方式，承擔責任。”陳偉力說明：“如果孩子真沒辦法解決，問你意見的話，就對他建議說‘你也許可以這樣或那樣’，最後還是讓他做決定，他慢慢就學會如何負責任了。”
解決長不大的第二步，也是中程目標，就是“不要猜心”。
“華人父母為顧及尊嚴，向來不敢問孩子感受，就只敢猜孩子在想什麼，讓孩子也不敢說話，只敢猜父母在想什麼，結果猜來猜去都猜錯。”陳偉力笑著強調：“為什麼不敞開門，做溝通？”
“一般華人父母通常是：‘我這麼辛苦，你還不聽話！’就這麼一句話，溝通大門就永遠關上了，也讓孩子不敢表達自己的意見。”呂申香一針見血地指出。
在亞裔青少年中心每週指導“憤怒情緒管理”的她表示，學習溝通最簡單的方式就是改掉說“你應該、你怎麼、你幹嘛”，而要說“我覺得、我認為、我相信”，這樣孩子就能了解父母“本身”真實的心裏感受，而不是再聽“你”嘮叨訓話，因此孩子也會做出適當響應，說出“自己”內心話。
敢溝通，就不會害羞；敢溝通，就會勇敢說不；敢溝通，孩子就不會活在自己的世界裏，走不出來。
至於比較嚴重的個案，就要實行第三步“按表操課”，這也是需要較為長期實施的方案。即通過溝通訂出的時間表，孩子就會樂於遵守，而且清楚的知道自己什麼時間該做什麼。“重點還要讓孩子知道，做所有事都有後果，遵守規則，父母就給獎勵，不守規則，父母就給懲罰，這樣才有互信，也讓他將來能融入大人的社會。”陳偉力從事親子溝通十數年，他認為以上三步是最可以讓華人父母改善孩子長不大惡習的絕招。
不過以上談的，都是如何在孩子未成年前，如何改掉惡習。但要治療已成年的“長不大的問題兒童”，問題就複雜了，而且必須要有專門的心理醫師做心理治療與專門的精神醫師做行為與藥物治療，才可能見效，家長的角色只能變成從旁輔導，而非引導了。
不管接不接受，社會變遷劇烈之下，“長不大的孩子”已經成為一股全美、甚至是全球趨勢。
以往，總認為18歲是成年魔術數字的美國人，現在已一改看法，根據《紐約時報雜誌》，今天的魔術數字已經成為26歲。
有學者表示：“在將來的十幾二十年，我們將不會視這種長不大的議題是問題，我們會視長不大為理所當然，我們到時也將認為18歲結婚，19、20歲組織家庭，是很奇怪的事。”
既然改變是必然，不管願不願意，美國社會已漸漸接受，所以面臨“長不大風暴”的華人家長也必須認清事實，並做足心理準備，讓孩子學會負責任，讓孩子知道怎麼溝通，有問題不怕面對醫生，讓子女跨過魔術數字後，能成為一個“保有赤子之心的大人”，而不是個“長不大的問題兒童”。(張經義)
【編輯：張旌】
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